ねむれないあなたへ

・・・船のようだね


きみいま

ボクのものだね


ほら

もう


このひろい空に

響く音奏でよう

ただひとりキミの

愛の証こたえて


そばを離れず

ついておいでよ

オハナシ聴かせて


そこにひろがる

夢

きみ

いつも二人で

ほら星

夜がもうすぐ

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≪『詩』について≫

この詩（歌詞）は、2010年頃に書いている。
舞台は、前回エントリでも触れたけど、『武蔵野』のつもりである。
つるべ落とし、と言われる、これからの日がどんどんつまってゆく季節で。
『武蔵野』の、なだらかながらもやや小高い広い丘にのぼり、
夕焼けのひろがる空に下町の夜景を見下ろすシーンを想像したもの。
けれども、武蔵野一帯は実は起伏があまりない。
なので、そういった遠望が可能な所はないのかもしれない。
（建造物や高架陸橋ならば・・・見れるかもね）
関東一円まで範囲を広げれば、山沿いの地方ならば、
夜景を見下ろすことができるところは少なくない。
また日本の各地には、夕暮れ時に街灯りを見下ろすことができる小高い場所、
絶景の場所はいたるところにあるだろうし、それぞれ異なった趣があり、
そういった場所はきっと地域の方々のお気に入りでもあるんだ、と思う。
ボク的には自動車やエレベータなどの動力を使用して高所に到達する動機ではなくて、
自分の足でその地（ここでは丘）にたどり着く、
その時の流れのことを歌の主なイメージ、もしくは背景としている。

曲自体は1992～1993年頃の作で、
当時からいくつか詩をあててきたけども、
どれも納得できなかった。
今回も納得できたわけではないが、
それでもどうにか歌う気になって、
コーラスも加えることができた。
ストリングのアレンジは気に入っている。
ドラムやベースは、
なんにせよ演奏してみたかったので、
今回挑戦することができた。
（この記述は２０１２年１０月に執筆しました）



【エチュード集】

≪音源『人格形成のひととき』≫

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≪『死』について≫

こういった、公開の媒体で『死』ということについて、
軽んじた思想や発言を記載することは好ましくない、と、考えている。
ボクには、そういう思いがあるから、これからもめったにこういうことは書かない、と思う。

軽んじているか、そうでないか、が判断できないのは、
生死に関するそういった知識や思想に長けているわけではないところで、自ずと、
見解が偏ったり、その表現次第では読まれる方からの誤解をともなう可能性が高いかもしれず、
慎重性や言動ついて責任の持てる持てない、そういうことも自覚的に不明瞭であるから、と思っている。
（それなら載せなければいいじゃん？って、ハナシもあるかも、だけれども、書きたかったのです）

ボクのセンパイであり、
バンドで一緒に演奏をしたこともある、ギタリストが亡くなってしまった。
同居の家族がなく、親類も疎遠だったようで、発見がだいぶ遅れたそうだ。
ボクには死因はまだわかっていないし、間際の様子も知ることができない。
ただ、当人に近い友人たちが、諸々の手筈をすっかりおこなって、
それら様子を報せてくれたので、すべてまかせきりにしてしまった。
おそらく、亡くなったのは、
９月末～１０月の始めの頃のことで、
その時期にボクが制作に没頭しているとき、
ボクの部屋で、どうしても人の気配がして、
デスク周りを振り返ることが、数回あったのだけれども、
今思えば、できれば、その友人が来ていたのだ、
と、そう信じたい、それか、そんなふうに願っている。他の友人からも、同じような話があった。

亡くなったことは事実であるけれども、
もう、この世にいない、と思えないし、その死を信じることや、
その実感を得ることはボクには当分無理だろう。

ボクに与えてくれた音楽のこともあるし、
その生前の印象、演奏の姿など、いつでも見れるもの、と、いまだ疑っていない。
その声も笑顔も記憶で思い出すことができるし、思い出の姿はまだまだ生き生きしている。

これから歳を重ねれば、
そういうふうに、いつでもあえるつもりの友人が、
会わぬ間に姿を消している、ということが多くなってくるんだろう。

そうだとしても、
亡くなったことを信じる、信じない、
姿を見る見れない、会える会えない、声を聞ける、聞けない、
こういったことの、
たとえば・・・未来で得るであろうハズの『存在しない』という実感を、
それをボクには今からは想像できない、
それだけは言えるかもしれない。

また、今回のエントリに直接関係することはないだろうけども、
友人の死と今回の作品、ボクの作品のすべてがまったく無関係とは言えない。
ボクの音楽性を司っているもの、その友人のおかげであるところは大きいのだ。
よって、ここに『死』について思うこと、
こんなふうにして、書いておきたかった。
（この記述は２０１２年１０月中旬に執筆しました）


・・・それから数週間を経て、このように考えたのです。


━━━━━「死にたい」「生きたい」も、
人間であるうちの、淡い願いだ━━━━━━━

━━━━━如何なる原因をもって死にいたっても、
他界するか生存するかは、
『天のみぞ知る』であって、
我々にコントロールはできないもの、と考える。
老衰、病死、事故にせよ、自殺にせよ、天災にせよ。
あえていえば、悪意ある他殺であっても。
他界するための可能性は、
自他問わず、時間の間隔も問わず、
人の手によって100％の限りなく近くまで、もってゆくことは可能であろう。
最後の一手、というものに、意識ある人間が関与しては、
ならぬ、とも言えそうだし、おそらく関与不可能な域である、と自分は考える。

（これは悪例の場合のひとつだけれども、
虐殺兵器を用いたり、それに関わる、行為に携わるような段階では、
その者は、すでに人間ではないことの選択をおこなった、と自分は考える。）

『人間ではないことの選択』については、
ここでは、今回の記述では、
『善悪』の指標観念は取り入れない、として自分は考えている。
またその自覚の有無も問わない。

人間であるかないか、
人間でいたいか、そうでないか、
人間でありながら、人間でないものになる役目や、
それに近い行為をおこなう資格を有するか、有したいかどうか、
人間でないものに、コントロールされるかされたいか、
人間でないものになって人間をコントロールしたいかどうか、
人間でないものとして、人間のカタチをもって、
存在をアピールしたいか、そうでないか。
こういった、ところで、
人間でないものとして、
意志をもって生死（生まれくる、死んでゆくことの自己の意思）をコントロールするのかどうか。


大概の人は、
両親の意志、もしくは行為をともなって、
生まれてしまった、生存させていただいた、そういった、
人としての普通の“流れ”での、生であるのが現状だろうし、
それ以上のものであるとか、そうでない、というようなものはボクは今は望まないし、
それ以外の意志はない。
なぜならば、生まれてくるときだって、
我々に、当然ボクにだって、その意志や、
そうした、人間でないものとしての意志をもって、
この世に生を受けた記憶はないし、
生きながらにして、それにとって変わったモノになるつもりもないからだ━━━━━

（この記述は２０１２年１１月に執筆しました。
なにか書きたくて、一生懸命考えて書きました。
だけれども、こういうことは難しいことである、というのが正直なところ。
ここに書いたことで、自らのなにか楔になればいいな、って思っていますし、
思い違い、言い方の違いなんかの、考えるため、とか、
それか、こういったことで悩める人の、もしか、ためになれば、
なんらかの拠り所になればなぁ、と、思ったのです。）



※今回の記事では、
他にもたくさんのことを書いてしまったのです。
でも、今回記載しなかったその他のことは、
追々更新してゆくことにします。


いつも有難う御座います<(_ _)>
Ryoji Suzuki(^o^)♪



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